Praktijk Face The Truth Amstelveen. De Waarheid over jezelf onder ogen zien. Het ware gezicht achter het masker. Jezelf bevrijden van de zware ballast.

RelatieTherapie Praktijk Face the Truth Amstelveen
 

draait om jezelf leren ZIJN in relatie tot je partner, kind, 
familie, vrienden & werk. Een goede relatie begint altijd bij jezelf. 
Het "WARE' Gezicht achter het MASKER
 

voor Kinder, Jeugd, Individuele, Relatie-en GezinsTherapie

De Relatie Check! Domein 4-6.

Domein 4: Intimiteit & Sexualiteit.  


Krijgen wat je nodig hebt In een vruchtbare en plezierige relatie voelen de partners zich in hun intimiteit en seksualiteit op hun gemak. Ze krijgen daarin wat ze nodig hebben - knuffels, een gesprek, een luisterend oor, warmte, seks - en kunnen (willen) daarin ook geven wat de ander nodig heeft. 


Veiligheid en geborgenheid

Maar wanneer het slecht gaat in de relatie, merk je het direct aan de intimiteit. En dit is eigenlijk niet zo gek. De veiligheid en geborgenheid is even zoek. Je hebt een meningsverschil en dus ben je in een bepaalde mate verwijderd van je partner. Je irriteert je aan de ander en bent dus niet bereid die ander te geven wat hij of zijn nodig heeft om weer dichter bij jou te komen. Mannen en vrouwen verschillen vaak in behoeften om weer tot elkaar te komen.


Een lekkere vrijpartij om alles te vergeten?

Herken je dit... na een stevige ruzie wil jij gewoon een goede vrijpartij en lekkere sex om alles weer af te kussen en te vergeten. Je wilt je weer even één met die ander voelen. Verbinden! Alleen is dit niet altijd gelijk met wat die ander ook wil of nodig heeft. In de regel willen vrouwen het eerst uitpraten en de verbinding, veiligheid en warmte van hun partner weer voelen. Mannen willen juist hun mannelijkheid weer voelen en door middel van een goede lekkere vrijpartij, seks kunnen zij hun kracht weer terugkrijgen en het probleem doen vergeten.


Geven

Tip: leer dat intimiteit hand in hand gaat met de sexualiteit. Wil je de sex verbeteren in jullie relatie ga dan terug naar de basis… reik je hand en bouw die vrijpartij goed op.

Romantiek, luisterend oor, knuffels, masseren en vooral plagen. Beheers jezelf….en de ander wordt onbeheerst. Geef, Geef, Geef…….je zult zien wat je terugkrijgt……



Heb jij een luisterend oor nodig?

Wil je meer weten over het veschil in intimiteitsbeleving? Heb je behoefte aan persoonlijk advies?  Relatie-Coach Sonja de Heer kan je meer inzicht geven in jezelf en waar jij behoeften aan hebt. Bel: 06- 229 27 448 

 

  

Domein 5: Van Hechting naar Verbinding.  


Hechting in de vroege kinderjaren aan de moeder.


Het welbevinden van de mens wordt grotendeels gevormd in de baarmoeder en in zijn vroege kindertijd. Veel van zijn biologische en psychologische functies worden in de periode voor en kort na de geboorte geprogrammeerd en vastgelegd voor de rest van zijn leven.



'Gelukkig zijn' vindt zijn oorsprong in een goede hechting in de vroege kindertijd. 

Hechting aan de moeder houdt in: een duurzame affectieve band opbouwen met haar; een band die gebaseerd is op geborgenheid, warmte, liefde en vertrouwen.


Hechting leidt tot een band, niet tot binding; hechting leidt tot zelfvertrouwen, niet tot afhankelijkheid; hechting leidt tot verbondenheid, niet tot eenzaamheid. 


De kwaliteit van de hechtingsrelatie met de moeder is voor de foetus en voor de baby van cruciale betekenis. De mate waarin hij zich veilig geborgen kan voelen ín en mét het lichaam van zijn moeder is bepalend voor zijn levenskwaliteit, de rest van zijn leven.


Kinderjaren. Hoe was jouw band met jouw moeder/ vader? 

Wat voor invloed hebben jouw kinderjaren op de verbinding met jezelf en het voelen van verbondenheid met anderen? En hoe is dat nu? Voel jij je verbonden met je vrouw? Voelen jullie je nog geborgen bij elkaar? Laten jullie elkaar vrij in vol vertrouwen omdat je weet dat je diep met elkaar verbonden bent en elkaar het beste gunt? Zo niet, hoe komt dat dan? Ben je bang dat als je uit liefde loslaat, de ander verliest? 


Hechting. 

De basisvragen die een relatiecoach stelt, voeren je terug naar de beleving van jouw vroege jeugd. Het is deze hechting die de verbinding in intieme relaties tot stand kan brengen. Het gevoel van veiligheid en geborgenheid. De verbinding met onszelf is dus de allerbelangrijkste. Hoe zijn we opgegroeid? Voelen we ons zeker en waardig over onszelf, zodat we weten hoe wij ons met die ander op een dieper niveau kunnen verbinden, maar ons toch vrij voelen. De ander niet willen beheersen of afhankelijk maken maar sterk, geborgen en veilig laten voelen.



Verbinding. 

Tevens is het belangrijk dat we ook in onze kinderjaren ervaren dat de verbinding altijd blijft ondanks dat we uitvliegen en dus ons eigen leven gaan leven. Het loslaten van de hechting aan de moeder/vader betekent niet dat de verbondenheid verbroken wordt. Dit zou in een gezonde relatie ook zo moeten zijn. Je gunt die ander zijn vrijheid in volledig vertrouwen.


Vrijheid. 

betekent geen slaaf te zijn van je zintuigen, emoties. Leven in vrijheid betekent dat je leert dat je in verbondenheid alle vrijheid krijgt om je te ontwikkelen zoals jij dat wenst. Vrijheid betekent dat je uit vrije wil je aan iemand verbindt omdat jij dat zelf zo wenst. Vrijheid betekent niet zoals velen misschien denken er maar op los leven en anderen daardoor kwetsen of ontrouw zijn als je eenmaal uit vrije wil voor verbinding hebt gekozen. Vrijheid brengt ook vertrouwen en verantwoordelijkheden met zich mee. Leven in Vrijheid is niet egoistisch als dit met respect , vertrouwen, verantwoordelijkheden en eerlijkheid is gepaard. Leven in Vrijheid betekent niet perse dat iemand niet in verbinding wil staan. 


Wat is vrijheid voor jou? 

Welke Vrijheid heb jij nodig? Hoe voelt het voor je als een parnter vindt dat je zijn/haar vrijheid beperkt. Wat gebeurd er met je...? Heb jij dan genoeg vertrouwen? Kun jij hier samen echt over spreken.? Wat is jouw interpretatie van Vrijheid? En is dat ook dezelfde interpretatie van Vrijheid als die van je parter?


Relatie-Coach Sonja de Heer kan je leren jezelf weer echt vrij te voelen. 

Ook in de relatie. En wat vrijheid nu eigenlijk echt betekent? Vrij zijn waarin en waarvan? Om te leren praten over al jouw gevoelens. Bel voor een afspraak: 06- 229 27 448 

Domein 6: Macht & Autonomie.  


Van verliefdheid, naar een volwassen relatie in 3 fases


Een liefdesrelatie bestaat idealiter uit drie fasen. Na fase 1, die helaas het kortst duurt, volgt onvermijdelijk fase 2. Sommige paren blijven in die tweede fase hun hele leven hangen. De 3e fase is optioneel. Om die te bereiken, zullen mensen aan de relatie moeten werken.



De 3 fasen zijn:

1. Verliefdheid, de romantische liefde

2. De Onvolwassen Relatie, met als kenmerk de machtsstrijd

3. De Volwassen Relatie 



1. Verliefdheid. In deze fase kies je iemand of word je gekozen

bewust - iemand die je aantrekkelijk en leuk vindt; 

onbewust - iemand met een specifiek pakket (negatieve) eigenschappen. Deze eigenschappen komen overeen met de negatieve eigenschappen van je opvoeders, waardoor jij in je jeugd op bepaalde gebieden te kort bent gekomen. 


 

2.  De Onvolwassen Relatie: eigenbelang voorop! Verwachtingen!

komen de partners in de machtsstrijd terecht. Ze schieten steeds weer in hun negatieve eigenschappen omdat ze verwachten een tekort aan begrip, acceptatie, aanmoediging, geruststelling, zorg, bewondering of erkenning aangevuld te krijgen door hun partner. Iedere partner is gevoelig op één of meerdere gebieden. Veel dingen die je in jouw Fase 1, Verliefdheid juist zo leuk en speciaal vond aan die ander beginnen je te irriteren. Er ontstaan na de eerste verliefdheid de eerste conflicten over het afbakenen van grenzen, tekortkomingen uit de jeugd etc.


3. De volwassen Relatie,  onvoorwaardelijk elkaar erkennen, accepteren!

Dat is mogelijk als beide partners inzicht krijgen in hun eigen negatieve eigenschappen en wat die veroorzaken in de relatie. 


Door ze te erkennen en er verantwoordelijkheid voor te nemen, wordt de machtsstrijd doorbroken. Nemen verandert dan in luisteren, geven, ontvangen, romantiek. Dit gebeurt o.a. door het prachtige proces van de dialoog. Beide partners leren open te staan voor luisteren, steunen, onvoorwaardelijk liefhebben, accepteren van zichzelf en dus de ander. 


Oprecht luisteren naar elkaar

Leer te luisteren naar je partner, te geven wat hij/zij nodigheeft uit liefde, en te ontvangen wat hij/zij jou uit liefde wil geven. Leer het samen weer leuk te hebben. Groei en leer van elkaar zodat het samen beter is dan alleen.


Relatie-Coach Sonja de Heer

Wil jij ook leren luisteren naar je partner en dus de macht strijd en slachtofferrol achter je laten?Haak jij ook steeds af bij Fase 2, in relaties? De onvolwassen relaties. Krijg inzicht in jouw eigen gedrag en leer door te groeien samen met jouw Relatie-Coach naar Fase 3, De volwassen relatie! Bel voor een Afspraak: 06-229 27 448